【145/1000】《不必把太多人請進生命裡》
我們可能因為缺乏自信，
而透過社交讓自己「看起來很受歡迎」。
我們不喜歡社交，
但卻覺得這「有一天用得到」，
所以在上頭耗費自己大部分的生命。
你，也患了「社交病」嗎？
試問自己，
這些「過度社交」真的值得嗎？
如果你想改變，就得思考該如何從「過度社交」走向「有效社交」。
作者提供了兩個面向供我們思考：
1、重新規劃自己的交友策略，
專注在真正重要的事情上。
2、學習與自己獨處，
發現自我價值。
在自我價值這部分，
我很喜歡作者提出來的問題，
來幫我們探尋自我、發現價值。
問題有六：
1、我是什麼樣的人？
2、我現在在從事什麼樣的工作？
3、我有沒有能力做好這份工作？
4、我能經營好自己的生活？
5、我沒有朋友就不能活嗎？
6、我是否願意享受一人時光？
為什麼透過問題發現自我價值重要？
因為我們可能會因為缺乏自我價值，
而去用社交來彌補自卑感。
這，是一種補償心理。
|▍補償心理
補償心理（Compensation）的意思是：
「我們會因為某種缺陷，
而有意識地採取其他方式去『彌補自卑』。」
你有發現自己也有這個狀態嗎？
我有，而那是在大一的時候。
那時剛進大學，
會因為害怕沒有朋友，
而去跟隨著潮流走。
因為這樣的恐懼，
我參與了大量「我不喜歡」的活動。
這樣的「過度社交」，
讓我不只累，
更是空虛。
過了一學期，我痛定思痛，
決定去做我愛的事就好。
那時想到以前常聽到一句話：「做自己喜歡的事情時，自然會吸引到和自己相同頻率的人。」
雖然那時候還不是很肯定，
是否能真的會遇到喜歡我的朋友。
但因為我已經受不了「過度社交」，
所以我就進行「斷捨離」了。
當我開始行動、做自己後，
我發現真的不用愁，
因為喜歡你的人自然就會來到你身旁。
做自己喜歡的事情，
不只讓我有了自信、找到自己價值，
更擺脫了「過度社交」的困擾。
所以，很推薦大家運用上述的六個問題，
來幫我們找回自身的價值感。
當你找到了自己的價值，
就可以和我一樣擺脫「過度社交」，
再度找回自己生命的主控權。
我很喜歡這些反思的過程，
因此附上這些問題和大家分享！
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此外，在減少過度社交後，
儘管我們把社交的「量」減少了，
依然可能還會遇到一個問題：
「在關係裡太黏所造成的緊張。」
你還記得你家人時常去「關心」你的時候嗎？
有時候，他們是出自於好意，
但是那「過度」的關心，
帶來的不會有被愛的感受，
而是甩不掉的壓力。
因此，當我們在與重視的人相處時，
要謹記以下這個概念：「刺蝟效應」。
|▍刺蝟效應（Hedgehog Effect）
德國哲學家阿圖爾．淑本華（Arthur Schopenhauer）用「刺蝟效應」的概念，來強調人與人之間「保持距離」的重要性。
朋友之間，
太遠，會疏離；
太近，會刺傷。
不遠不近，
剛剛好就很好。
聽到這你可能會想問：
「這樣聽起來很模糊，
有沒有一個最佳距離呀？」
有的，淑本華提到了有兩個最佳距離：
一個是「物理的距離」，
一個是「心裡的距離」。
｜保持物理上的距離
不要做什麼都一起，
靠得太近會容易厭煩，
也容易生出嫌隙。
這樣的概念不只是用在朋友，
情人也是一樣。
即時兩個人非常好，
但是也要給彼此一些自己的空間，
以免窒息。
｜保持心理上的距離
不要去「事事干涉」對方，
也不要「觸及隱私」。
我們每個人都有一個界線，
當我們跨越那道界線，
去干涉別人的生命時，
往往適得其反。
往往過度的「為你好」，
帶來的不是真的好，
而是充滿壓力的訊號。
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學習獨處，透過反思來找回自我價值；
保持距離，讓彼此不會因此而有壓力。
當我們對自己有價值感時，
就不會再去過度社交。
當運用了刺蝟效應，
我們就可以讓社交更加有效。
不要去「活給別人看」，
請「活給自己看」。
儘管你認識了多麽厲害的人士，
他們也不會為你的人生負責，
對吧？
這是你的人生，
你得為自己而活。
因為到頭來，
能為自己人生負責的人，
只有自己。
筆記28分鐘 ｜ 書摘45分鐘
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