6.12｜67／100《依戀障礙》｜筆記49分鐘／心得23分鐘
 
當人類想追求幸福的人生時，最需要的東西是什麼呢？作者的回答是：「穩定的依戀」。
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什麼是「依戀」？指的是人與人締結緊密關係的能力。正如阿德勒（Alfred Adler）曾說的：「所有煩惱都是人際關係的煩惱。」在生命中的每個面向，工作、休閒、家庭，似乎都真的與「關係」緊緊相關呀！
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那麼，你一定很好奇這樣的依戀關係，是如何形成的呢？
「與母親的關係」是出發點，一切都是從擁抱開始的，那一個給予安全感的動作，就是培養依戀的起點。
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依戀主要分為兩類：安全依戀與不安全依戀。其中不安全依戀，主要分為三大項：
1、焦慮型：害怕被拒絕或拋棄，渴望從他人身上獲得「自己受到需要的保證」
2、逃避型：偏好在人際關係上保持距離，「不受束縛」是他們的核心願望
3、恐懼逃避型：上述兩者同時呈現
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了解自己是什麼樣的依戀狀態，你可以找到在生活中許多問題的癥結點。
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當知道後，那我們該怎麼辦呢？在關係中，我希望可以找到方法，來擺脫依戀障礙。這本書給了我兩個很棒的思考面向，和大家分享：
 
一、成為好的安全堡壘
克服依戀障礙，需要有第三者可以「暫時」替代父母的角色，讓對方重新建立良好的依戀體驗，彌補他幼年時期曾失去或未曾擁有的東西。治癒依戀障礙的重點，在於「持續接收不變的愛」。
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作者列出四面向與一目標：
1、安全感：在一起而不受傷害
2、同理心：同理對方的心情
3、回應性：遇到困難時，有著「有人可以商量」的安全感
4、穩定性：盡可能以一貫的態度回應
5、無話不談，是上述四者都達到後，最後的目標
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二、讓對方傾訴受傷經驗
修復創傷，我們需要先面對創傷、接納創傷。我很喜歡周志建老師在《擁抱不完美：認回自己的故事療癒之旅》一書中所提到的：當我們能夠擁抱自身的不完美，我們的生命才能夠真的「完整」。
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當創傷沒有被說出口，置於我們細胞記憶的那些傷痛，會默默地影響著我們的知與行。因此透過對話，讓這些創傷再度被看見，把它帶出潛意識，是完整療癒的必經之路。
 
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依戀形式，堪稱是我們人類的「第二基因」。自從我的伴侶告訴了我「依戀型態」的知識後，我才發現原來過往的親密關係，都是在重蹈覆轍啊！有太多的行為，我以為是有意識地做，原來是過往在原生家庭中的創傷，而造成的「下意識」反應。這個覺知，帶領我進入了一趟修復依戀障礙之旅，我深深感激。
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這本書也是她推薦給我閱讀，從中獲益良多，於此和大家分享。願大家都能夠在關係中修復自己的依戀障礙，與另一半，攜手共創更美好的未來。
 
 
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