5.27｜52／100《假性親密關係》｜筆記54分鐘／心得23分鐘
為什麼我們看似親密，卻貌合神離？
你清楚自己是真的親密，還是「假性親密」嗎？
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【假性親密關係】：「當兩人看似親密地長期相處，但是情感問題一直存在，卻無法被察覺和解決時，假性親密關係就產生了。」
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許多假性親密關係的成因，是源於「害怕面對不合適的真相而迴避更近一步的親密」。
那麼，為何會再進入關係中，才發現這不合適的真相呢？
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作者發現，那是源於我們經常不了解，自己在感情裡「想要」什麼及「需要」什麼，同時，也未對另一半有更多的了解。
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閱讀完本書，想和大家分享該如何去破解假性親密關係，作者提出了三個方法：
一、【此時此地（here and now）的坦誠】
親密關係是建立在「坦誠」的基礎上的，我們在對話中，要學習反饋自身當下的真實感受。這樣，才能讓對方知道我們真正的想法。假性親密的形成有一個很大的原因，是來自於彼此不敢去表達自身的情緒，不願意去處理問題。
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二、【建立無話不談的氛圍—安全感】
專注聆聽與不帶批判性的回應，讓對方願意說得更多，而不會因為說出自己的真實感受，而受到批評、責備。根據行為主義，我們若是這樣負面回應，對方之後就不會再做這件事情了（真誠表達）。
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三、【著重關係建設】
「我不會因為無法解決你的問題而離開你。只要你接受，我願意一直陪著你去面對無解的生活。」讓對方相信你會陪伴他走過這些路，這在關係中，是一個很大的力量。
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在親密關係中，我們很容易會產生移情（Transference），把我們在過去經驗中（尤其是童年、原生家庭）的行為模式、情緒模式，複製過來。根據心理動力學理論，我們若是在原生家庭裡經常遭遇容易讓我們焦慮的環境（如父母爭吵），我們就會發展出相對應的機制來減少焦慮（如隔絕情緒）。
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因此，我們必須要學著去「認識自己」，探索自身的「原生家庭」。當我們有了覺察，才能夠去面對，並進而處理。
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我很喜歡作者在書中的一個段落，談【理想的愛情共識】：「我們之間會有矛盾衝突，但那不一定意味著我們不適合彼此。在選擇分手或逃避之前，我們必須看看存在的問題是否可以透過各自的自我提昇來化解。」
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讓我們一起學習，不再逃避在感情裡的衝突，並且都能夠平心靜氣地，和對方，討論自己的成長背景與價值觀。記住，我們在關係裡，所有的言行，都是為了要讓我們變得更好。
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我們每個人，都值得擁有愛情。推薦本書給，在親密關係裡頭迷惘的人。
願我們，都能夠在愛情裡，成為一位更好的人。
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